RELATOS CORTOS VIII : Cartas
Entrar en su habitación parecía demasiada invasión a sus cosas personales pero era hora de hacerlo, era hora de encontrar... busco entre sus gavetas... nada raro o nada que la sorprendiese... busco en el closet vio su ropa colgada se imagino el estilo que llevaba eso le tomo un rato a veces sus pensamientos tenían que ser muy perfectos, se rindió finalmente, regreso a fisgonear en la cómoda de madera oscura no había mucho ahí; algunas camisetas, mas ropa, pijamas... que falta de talento para encontrar algo interesante, se detuvo a mirar el cajón de calcetines y ropa interior porque es que a los hombres les entretienen las caricaturas en sus interiores, de fuera se visten sobrios y dentro llevan a superman o el pato Lucas... mariana sonreía cuando en el escritorio vio el computador de Matías, pensó que ojala no tuviese clave... espero a que se prendiese y comprobó que no tendría que tomarse la molestia de adivinar claves ni nada por el estilo ni siquiera sabia la fecha de su cumpleaños o serie de televisión o palabra algo que le ayudase a averiguar una clave así que resultaba un alivio poder excavar entre sus documentos virtuales personales, algunas fotos... algunos documentos que le daba flojera revisar y .... Una carpeta con su nombre.... su nombre estaba escrito en esa pantalla que habría ahí, clic y a revisar esos documentos no lo recordaba pero aquella carta contaba su historia mejor que cualquier otro documento la abrió para leerla y le dio una nostalgia enorme hacerlo
carta para ti:
Me jode estar escribiéndote porque me siento mal de nuevo, como siempre pareciera que andará de bronca en bronca, hoy me entere que soy nadie, me lo dijo mi madre, y ya se disculpo pero no voy a lograr perdonarla no por mi si no por mi cerebro que no olvidara el menosprecio de sus palabras y porque el nudo en mi garganta que sigue ahorcándome… y si soy nadie ¿como me amas? Porque eso me dices tu siempre que me amas, y porque me amas confió en que no me mandaras a volar con mis problemas, siempre he odiado eso de ser problemática pero te hice una promesa que si no puedes verme a los ojos, al menos siempre veras mi alma como es sin maquillajes, eso es para los tipos que conozco en algún bar, contigo me prometí ser verdadera, porque el día que me respondiste en el Chat diciéndome que no me habías mentido y que siempre estarías conmigo te lo creí en verdad.
Se que también te preocupa que yo crea que tu eres mucho mas especial de lo que eres y por eso alguna vez me dijiste que eras solo uno mas, quise que me lo explicaras y me pediste que lo olvidara pero se a que te referías; yo tampoco soy nada especial, no te asustes somos iguales nos gusta jugar con las palabras y nos atrevemos un poco al escribir nada mas, nos atrevemos a dejar mas que afirmaciones y negaciones, dejamos un poco el sentimiento y hay que reconocerlo… porque si no sinceramente no entiendo que amas de mi, si no soy mas que un icono en la pantalla con una pequeña foto, y una línea de mi estado actual y un remitente de e-mail tediosos de leer y que deberían importarte poco y sin embargo te tomas la molestia de responderlo con e-mails igual de largos, y que guardo para releerlos y llenarme de ti, del hecho de que te importo en este mundo donde todos parecen desconocerme, alguna vez me aconsejaste escribirme a mi misma y reclamarme lo que era, y tenias razón era mas difícil de sostener en las manos de lo que creía, peor leerla que pedazo de mierda resulte ser, te mande un resumen de lo que soy en un mail a ti también y en vez de odiarme me pediste que encontrara razones para vivir, mi mayor razón fue ver la posdata… y cuando lo olvido solo la vuelvo a leer… y estoy viva de nuevo, sabes aunque no sea en papel escribirte me hace bien me recuerda que siento algo muy fuerte por ti solo le he escrito a dos personas en mi vida que he dicho que me importan y en papel aunque no se que tan distinto pueda ser…
Escribí detrás de la factura de un cupón vencido alguna vez, lo relacione con la vigencia de mi anterior carta la que se perdió al enviársela con una amiga, luego el sentido de esa carta se perdió, escribirla en una servilleta tampoco funciono se borro el carbón, jamás le envié una carta. De alguna manera eran verdaderas, eran reales era el instante de sentirse así ilusionado e inspirado de escribirle al que despierta eso en ti aunque el crea que tu solo juegas a amar.
Y era cierto era solo un juego, se termino el día en que no se entero que lo vi con su novia, pero luego alguien mas me salvo de la depresión total para llorar a mi ilusión, llego el de verdad el real el que me invito mi primera cena romántica, el que me compro helados y me espero mientras hacia compras, con el que pelee por demorarme demás, el que me invitaba a ver películas que no tengo aun idea de que se trataban, el que me presento incluso a sus padres, el que se sentó conmigo a fumar y beber whisky viendo las estrellas y la luna borrosas, el que me enseño a jugar en las sabanas, al que le tuve que decir adiós y se lo dije también en una carta mas bien una nota: “gracias por 9 días increíbles, un resumen de relación, por hacerlo real, por decirme te quiero”, o mas bien eso es lo que debí escribir lo mió fue algo así “gracias por todo fue un gusto conocerte te veo algún día…” no incluí numero telefónico o correo electrónico no deje ni eso.
No tengo idea de cómo diablos se expresa lo que se siente en las cartas de uno yo cada vez que te mando un mail espero, que tu entiendas que también me importas y que algún día espero escribirte para decirte que estoy bien que por el momento no tengo problemas que por fin hable con mi padre y logre perdonarlo, perdonarme yo, y así poder seguir adelante, también me gustaría decirte que me atreví a ser mas, a dejar de ser nadie, pero aun no lo logro.
Pero el que tu existas; aunque no te vea y aunque talvez nunca te veré, me hace creer que no es imposible dejar atrás mi faceta de joven problemática y con todas esas mierdas que tratan de explicarme que soy, otra vez una etiqueta, yo quisiera que me describan como la persona que mas te ama ahora, no me importa lo demás eso lo iré dejando atrás.
Pero es cierto si me gustaría verte y conocerte en persona, aunque a veces tengo miedo de decepcionarte la inseguridad mata sabes, y si pasa al revés o si no nos llevamos bien en persona si no nos causan risa las mismas cosas, si no quieres poner el CD de Norah Jones nunca te he preguntado si te gusta, te lo pregunto ahora… y aun peor si no quieres prestarme el control remoto, te botaría de inmediato no soporto que alguien mas lo tenga, si porque en algo tienes mucha razón a mi me gusta controlar, sabes no se si dejo lo que siento en lo que escribo pero dudo que le haya dicho tanto de mi a alguien, además sacas lo mas cursi de mi a veces me hundo en la silla con lo que te escribo me rió y releo porque quiero que entiendas bien lo que digo nunca borro las líneas talvez las arreglo pero no cambio nada, no quiero cambiar nada por que así me amas verdad?
Bueno algo bueno debo escribir aunque sea una línea déjame pensar... es cierto vi fotos de tu trabajo en tu perfil y no es porque sean tuyas pero en verdad pienso que tu si sabes dejar lo que sientes en lo que haces, una vez me dijiste que perdiste la noción de cómo hacerlo pero creo que ya la recuperaste, me anima pensar que puedo ser una pequeña parte de esa respuesta… me alegra también que aun no me hayas llamado como me lo prometiste porque escribirte te hace mas real para mi que cualquier otra cosa, como ya te lo dije, y si te hablo y te das cuenta que lo que digo no es lo que quisiera siempre, talvez te alejes aunque creo que ambos volveríamos a ser reales… es difícil saberlo pero ahora al terminar esta carta ya desapareció el nudo en mi garganta y supongo que bajare a encerrarme en mi cuarto tocar mi guitarra, es un hecho que nuestra canción estará presente en mi repertorio de esta noche donde me gustaría que seas mi único espectador…
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